Comment j'ai failli passer l'arme à gauche pour un pull rayé

En direct de Lyon ce matin, levée aux aurores pour rejoindre Margaux devant le H&M.

Je pensais être laaarge, j'avais programmé le réveil à 8h30, je pensais me laver les cheveux tranquillou.

En plein milieu de mon croissant (ma pauvre tartine sans confiture, mais dans mes rêves les plus fous, j'ai des croissants frais tous les matins), je reçois un texto de Margaux qui est déjà bien en avance (alors qu'elle pensait être à la bourre, pff, ça se voit que tu ne me connais pas) "Grouille tes fesses Kaamiye, il y a déjà une queue de 50 personnes !"

Le pull marin, le seul truc que je voulais, le seul truc que j'ai eu !

Ben le temps que j'arrive, ce n'était pas 50 personnes mais 150.

Ambiance.

Et puis, un vigile a eu l'idée du siècle. Faire passer les gens du bout de la queue devant tout le monde pour les faire venir devant la porte.

Genre.

Je commence à avoir peur. Je sens la sueur froide le long de mon dos. Je sens aussi le sac pointu de la fille de derrière me transpercer le mollet. Petasse.

Je vois un gars sorti de nulle part faire "pfff" d'impatience, comme s'il était là depuis des siècles, alors qu'il vient d'arriver et de me passer devant ni vu ni connu je t'embrouille.

C'est fédérateur, les foules.

Tout le monde s'impatiente, donc on discute, on dispute, on élabore des stratégies, on râle tous en choeur.

Et puis les portes s'ouvrent, et là.

C'est le drame.

Chacun pour sa gueule, on ne connait plus ses copines, l'arme au poing, sauve ta peau, on se retrouve (peut-être) à la sortie !

Ambiance. Grosse ambiance.

Sans éxagération aucune, c'était VRAIMENT comme je le décris.

Truc de ouf comme on dit.

 

La nana devant Margaux s'est effondrée et s'est juste un peu fait marcher dessus par les harpies en furie. Juste un peu.

Une fille à côté de moi avait la joue en feu de s'être fait griffer par une sauvage qui voulait son pull.

Une vieille bique me gueulait dessus alors qu'elle était en train d'enrouler sa combi-pantalon autour de mes jambes et que je ne pouvais plus bouger, plus elle tirait, plus elle arrachait mon sac, moins je pouvais bouger et plus elle s'énervait.

J'ai mis 10 bonnes minutes avant de réussir à acéder aux portants et choper un truc. Sans mentir.

Les cintres déchiquettés à terre.

Les fringues déchirées.

Le vendeur écarsé par la foule parce qu'il porte dans ses bras un petit réassort.

Les insultes et les cris qui fusent de tous côtés.

Le vide intersidéral sur les portants au bout de 10 minutes montre en main.

Un paysage d'apocalypse.

Nan, j'exagère même pas.

Les filles sont folles.

Ouais, la vieille m'a pété une dent.

Là, j'ai trouvé THE technique.

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T'enfiles tout ce que tu trouves sous ta main, et tu te tires en courant !

Come with me if you want to live.

Je voulais savoir ce que ça faisait, juste une fois, comme ça, pour voir.

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Ah ben, pour voir, j'ai vu.

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Veni vidi vici comme on dit.

La peur de ma vie, j'te dis.

Et vous, avez-vous eu le courage de vous faire piétiner ?

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Je file soigner ma côte cassée et recoudre mon pull déchiré, bon week end Michel, à vous les studios !

Nan, j'ai honte de rien, tu sais.

EDIT 21h : Moi et mon butin by Barock and Roll. Ca envoit du lourd.

L'Enfer de la Blogueuse de Mode (concours inside)

 

Je vous ai concocté une petite vidéo pour vous montrer quelquechose qui n'avait encore jamais été révélé sur la blogosphère...

L'envers du décor, le carnage, l'Enfer de la Mode , l'Enfer que vivent quotidiennement toutes les blogueuses de Mode qui se respectent !

Ames sensibles, s'abstenir !

(Ayez pitié , merci)

 

 

 4 minutes de conneries,  à vous les studios !

 

 

Mes impressions persos sur la Bêêête :

Super sympa d'utilisation (j'ai horreur de me passer la figure sous l'eau, ou de frotter avec un gommage, de toute façon ma peau est trop fragile pour tout ça), avec des vrais résultats (ça ne fait que quelques jours que je l'utilise mais ma peau est super adoucie, lissée, et je pense qu'à long terme les boutons disparaissent et réapparaissent moins facilement, à condition d'utiliser la bête régulièrement (pour les peaux fragiles ou sèches, je dirai une fois tous les 2 jours avec un vrai nettoyage complet et l'application d'une bonne crème après)). Les vibrations font un peu bizarres sur les zones osseuses au début, mais on s'y habitue et on sent un vrai nettoyage en profondeur, ce qui est assez sympa (en insistant sur la zone T).

Bilan: je suis convaincue, en plus pour l'achat d'un vibro (pardon, hin hin) avec un paquet de recharge et une pile inside the packet, vous en avez pour 15 euros. Après il suffit de racheter des recharges (produit avec un parfum léger mais qui sent bon le propre).

Voici la bête de près :

 

Si vous aussi, même si vous n’avez pas de blog, vous êtes atteint(e) par la Bloggueusite aïgue, il est encore temps d'y remédier.

Pour bénéficier d’un Neutrogena Wave vous aussi, il vous suffit de participer à un petit concours en racontant dans les commentaires l’histoire la plus drôle que vous aurez concoctée avec les mots :

Revolutionnaire, Douceur, Pure , Excès,  Vibrations

Je laisse quartier libre à votre imagination, naïve, coquine, philosophique, rêveuse, humoristique, courte ou longue... Le tout est que votre histoire soit drôôôle !

Je ramasse les copies dimanche 19 à minuit !

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Bonne chance mes poulet(te)s !

PS :Vous pouvez aussi participer au tirage au sort sur le blog de Neutrogena !

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2e PS: si ça peut vous rassurer, je n'ai pas cette voix pourrie en vrai, je ne sors pas démaquillée, je ne mixe jamais léopard, gris, beige et clous dans une seule tenue, je suis un peu plus jolie en vrai, j'ai picolé pour oser faire cette vidéo et en principe je ne suis pas aussi tarée dans la vraie vie...

En principe.

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Merci Emi !

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EDIT du jour : Je suis citée sur le fil Blogs de Elle. fr !!